長年、違和感を抱えていた仕事。
わたしにとっては、喜びはほとんど感じなかった仕事。
肩書や経歴、学歴、数字ばかりで人を判断するような環境。
別に特筆するような経歴もない私。
高い年収、傍からみたら、恵まれた環境。
仕事あるだけ幸せ
それなりの人生は送れてる
だから、いいじゃん
それなりに幸せでしょ
って言い聞かせてきた。
コロナ禍で在宅勤務になり
通勤時間が無くなり
保育園の送迎に余裕ができた
昼休みを自由に使えるようになった
ある時、『通勤に戻す』という方針を聞いた
私の頭の中によぎったのは
え？ナニソレ？
多様な働き方があっていいんじゃないの？
ダイバーシティとかいっちゃってるのに？
実が伴ってないじゃん
また子供を会社の時間に間に合うように、
引っぺがすように起こすの？
子どもを急がせ、朝の戦場
額には怒りマークが浮き出て
髪を逆立て、急いで連れていく
時には嫌だ泣く子を引っぺがして
電車にのる
帰りは会社に『スミマセン』って
申し訳なく言いながら
毎日、走って電車に飛び乗り
夜の献立を考え食材調達し
子どもを迎えてヨチヨチ帰り
一度も座る暇もなく
子どもの相手をしながら
お風呂を嫌がる子どもを捕まえ
風呂に入り、上がったと思ったら
急いで夕飯の支度をする
やっと食卓についたころ
夫が帰宅する
そんな生活
往復子どもの送迎とか入れたら3時間。
毎日3時間の命を費やして、
やっとの思いで会社にたどり着いて
やりたい仕事ですか？
命を費やしてやりたい仕事ですか？
前の生活したいですか？
答えは『No』
もう心に蓋できなかった。
嫌だ。
重たい。
でも、子どもがまだ小さいんだから
これから学費がかかる
不安
年齢
怖い
だけど重たい
もう無理かも。
結局、体の不調となってあらわれた。
そして、手放した。
重たいものを手放したんだから、
軽くなると思ってた。
なのに、全然軽くならない。
全然動けない。
なんで。。。？
モヤモヤしながら、
すぐに困っているわけじゃないし
そうこうするうちに
子どもが小学校にあがった。
変化の時だから、ゆっくりでいい。
あくせくするなんて格好悪い
落ち着いたら動けばいいじゃん
動かない理由をあれこれつけていました
いつの間にか、
家にいるなら
主婦として家事をしなきゃ
母として家にいて子どもをお迎えにいかなきゃ
家族の面倒をみなきゃ
家計をしっかりみなきゃ
いろんな、『しなきゃ』『するべき』
に縛られてた
いつのまにか、重たかったかつての自分がいた会社員の世界の
肩書、経歴、年収みたいなもので、
自分を評価判断して
何も持たない自分は無価値だ
だから、自分に価値があるんだと証明したくて
好きでもない家事をしたり
子どもの世話を頑張ったり
出かけちゃいけないと思って
勝手に我慢したり
それで勝手に疲れて自分ばっかりってイライラしてた
何のために会社やめたんだっけ？
私は自分の喜びベースで生きたいと思った
自分の人生を時間（命）を喜びでいっぱいにしたいと思った
マーケティングを学んだり
ビジネスコンサルを受けたり
はたまたマインドフルネスしたり
でも
全然動けない
なんか重たい
このままじゃ嫌だ
どうしていいかわからない
本当はどうしたいの？
本当は『自分は』どうしたいの？
自分が動けないのも
自分が満たされていないのも
自分が不安なのも
全部周りや人のせいにしていた
と真に気付いてしまいました。。。
でもね
まず気づくことができたから
そして、それは何度も気づき、
振り返る環境があったから、
今は自分主体となって
自分の喜びベースで動けている
今にたどり着いています
人のせいじゃなくて
環境のせいでもなくて
『本当はどうしたいのか』
『自分はどう生きたいのか』
自分の深い本音。
本当にこれ無しにして
仕事もパートナーシップもビジネスも成功もお金も
幸せもへったくれも無いって思う！
会社員マインドの中で、世の中の常識や誰かの目を気にして
こうでないとダメ
よく見られたい
こうあるべき
もっと頑張らねば
努力が足りないんだ
と、自分に足そう足そうと
していました。
足りない自分だから、
いつまでも行動できなかった。
行動したって、受け止められない自分がいた。
私はあさぎさんの生き方やマインドに触れて、
本当に自分自身を受け止めるってことが
できてきた。
自分が自分を受け取った。。。
いや、受け取ることを許した感じに近いか。
自分という存在は、はるかに大きいから、まだまだどんどん受け取り続ける感じ。
自分という人間を深堀り、人が何といおうが自分が自分の価値を認めていく
それが出来てきた
そしたら、見える世界が違ってきた。
何もないと思っていた自分は唯一無二の存在。
そう思えたら、これまで全然動けなかった私が
行動できるようになってきた
娘を夫にお願いし、
一人で梅収穫に出かけたり
娘と富山に旅行したり
活動できるようになった
喜びのために動けるようになった
自分が自分を受け取っているかどうか。
ここ、本当に何事にもつながる始まり。
自分は『足りない』のではなく、既に『ある』。
それをただ受け取って、出すだけ。
そして、他人がどう見るか、じゃなくて、自分が自分をどうみるか。
腹の底から湧き上がる本音はどうなのか。
どう『わたし』は生きたいのか？
ここから目をそらしていたら、幸せなんてない。
遠慮せず、自分はどうなのか、を恐る恐る見ていこう。
私は私を生きる。
今のままで価値がある。
私を大切にする。
私に素直になる。
私に正直にいる。
既に足りている。
だから、行動し始めた。
一度しかない人生、たった一人の大切な自分の
『こうしたい！』と思う気持ち以上に
大事なことなんかない。
それを叶えてあげられるのは、自分だけ。
自分の幸せの舵は、自分が握っているんだよ！
自分の人生、思いっきり生きませんか？
わたしたちには、その力がある。
私もOG生として
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必ず【1320大竹美也子】とお書きくださいね♪
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一緒に学んでいきましょう♡
